Monthly Archives: novembro 2009

Tem coisas que aconteceram na minha vida que eu só tenho consciência hoje, depois de muito auto-analise – leia-se paranóias constantes.

Lembro quando eu tinha dezesseis anos e conheci um garoto. Imediatamente eu me apaixonei. Ele era diferente sendo igual aos outros, ele era especial, único, ele era o cara dos meus dezesseis anos.

Naquela época eu ainda era virgem, apesar de todas as minhas amigas estarem em plena atividade. Naturalmente eu era estereotipada, pois pensem vocês: Cidade pequena, todos se conheciam e aquele ditado do “diga com quem andas” aplicava-se muito bem na prática.

Me lembro de estar com esse garoto numa festinha entre amigos, no tempo que as festinhas eram muito divertidas e qualquer gole de Martini era suficiente para aprontar loucuras. Não eram muitas as minhas loucuras, porém as da minha mãe…

Freud explica tudo, mas o que eu menos precisava naquela época eram explicações.

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Eu sempre achei ela uma mulher bonita, apesar do ar de garota. Devia ter quase a minha idade, senão a mesma. Era exótica, tinha um olhar frio e meio perdido, talvez isso me atraía nela, pois isso eu identificava em mim também.

Nunca parei para pensar  muito sobre ela, pois nem eramos amigas, nem colegas nem nada. Eu a conhecia de vista; a via passar e ficava pensando rapidamente qualquer coisa sobre o cabelo e as roupas que usava. Eu a admirava.

Também nunca contei para ninguém sobre isso, principalmente para minhas amigas, pois entre mulheres a admiração é inveja. E talvez fosse.

Ela era magra e branca como eu, era misteriosa e isso me instigava a curiosidade, pois queria saber o que ela fazia, o que lia, o que pensava sobre a vida, já que aquele jeito dela  me atraía tanto. Na verdade ela não era nada muito diferente de mim. Ela andava sempre sozinha por onde eu a via, apesar de estar sempre cumprimentando pessoas aparentemente simpaticas; as mesmas pessoas que também me sorriam enquanto eu passava.

Foi aí que comecei  a me punir por esse pensamento, queria tirá-la da minha cabeça já que essa admiração estava mais para amor do que para inveja.

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Estávamos os dois dentro daquele balde de clichês! O mar nos assistia a frente enquanto eu estava escorada no capo do carro olhando em torno, e ele olhava para o vazio e não falava nada. Ele nem chegou perto de mim, e eu esperava isso é claro que esperava. Afinal estava lá por ele, por mim também, é claro, mas muito por ele e pela patética tentativa de retomar alguma coisa.

Eu sabia que tinha sido muito filha-da-puta com ele, mas agora as coisas tinham mudado, afinal um tempo já passou, e ele continuava apenas olhando em torno e falando nada.

As pessoas usavam meias, casacos e cachecóis enquanto andavam a beira mar. As crianças corriam encasacadas e eu ali, encostada no capo do carro esperando que ele falasse alguma coisa. Ele falou então:

- Por que tu não arrumas um namorado para ti?

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Então de repente tu percebes que está fazendo isso tudo, de mudar a cada instante e planejar o mundo novo para simplesmente se encontrar dentro da tua gaiola dourada outra vez. Vais-me dizer que estou mentindo agora? Que estou a inventar mais uma vez as minhas histórias, porque não passo de uma pobre coitada implorando um pouco de atenção?

O que vais fazer além de permanecer nesta postura decadente e ridícula bancando o garotão que sabe exatamente o que está fazendo da vida? Esse teu sorriso amargo não convence a quase ninguém e a acidez das tuas palavras já não são mais ironia “inteligente”. A mim soam lamentos e prantos infantis numa forma de piadas patéticas sobre a realidade que tu mesmo estás inserido. Não é ironia que há nesse teu sorriso, é só o desespero de quem não sabe mais para onde correr.

E vais investir nessa mudança de rota acreditando cegamente que retornar a linha do horizonte que deixaste frustrado em outrora é a grande salvação desse teu “redentor” ? E eu que invento histórias, afinal esse é o papel que sobraste para mim, não é?

Diferente do que pensam por aí, apesar do meu silêncio surdo, conto o que gostaria de ter sido, mas o que faço deixo aqui, muito bem guardado para usar em noites ou tardes ou manhãs de desconsolo por simplesmente não saber o que fazer com essa imagem no espelho. Relembro.

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