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Fiquei velha igual a Mallu Magalhães (?) Completei 23 nesse sábado, o sol entrou em aquário e eu estou no meu ano 9, no arcano Eremita. Isso quer dizer que estou completando um ciclo, dando adeus ao passado, resolvendo os mal-entendidos e abrindo as portas da frente e fechando as janelas pro quintal.

Esses 23 anos para mim é a constatação que não fui prodígio de nada.

O tempo já passou pra qualquer talento precoce. Agora eu me conformo em ter caído na malha comum de ser uma cidadã brasileira sem nada de genial para oferecer a humanidade.

Não publiquei minhas histórias, não criei nada relevante, mas e daí?

“amar e mudar as coisas me interessa mais” (alucinação)

desenho do Fernando de mim…

O dia da ventania, era reveillon.

Fiquei meio impressionada comigo mesma quando me deparei com sentimentos perversos em relação a realização de gente desconhecida.

Me impressionei e logo policiei qualquer outra faísca que pudesse saltar nos meus olhos. Interpretei como inveja. – Ah, mas eu não sinto inveja, só os outros.

Aí comecei a listar motivos para não sentir inveja de ninguém. Claro, enalteci todas minhas vantagens físicas primeiro, afinal, mulher quando quer se auto afirmar logo recorre a esse segmento e em segundo lugar – as vezes disfarçado de primeiro, vem o piegas sucesso profissional-pessoal.

Vamos lá, a gente tem sonhos, delírios e objetivos na vida, todo mundo tem os seus e nos mais variados níveis genuínos. Do senso comum a qualquer mera bizarrice, somos motivados por nossas vontades – redundante.

Justamente por planejar o irreal supomos caminhos para a realização do mesmo, né?! (Precisando de uma afirmação!)

Então você se depara com alguém que saiu na frente e realiza aquilo que você se pré-auto-determinou como ideal e obtém êxito. Ok. Você sente inveja e não vem disfarçar com “branca” que isso é nojento. Admita, sente e pronto. Eu sinto também. (Querendo me incluir sem disfarçar)

Só que aí você repara que o outro apesar de ter andando na estrada que você almejou não se transformou naquele ser iluminado, transgressor e histórico que você realmente quis se tornar caso pisasse naquele gramado.

Ou seja, amigos, andar pela estrada amarela não te dá sapatos de rubi.

E se tiver sapatos, estrada, pompa e circunstância é um caminho que outro percorreu, uma realidade que pertence a ele. Por isso eu fico aqui pensando sobre essa coisa de idealizar trajetos de vida. Como se isso definisse aquilo de uma maneira imediata, fugaz.

Repenso minhas escolhas quase toda hora, podem chamar de paranoia, mas talvez seja por isso que me identifico com as lagartas. Aquele papo de metamorfose e tal eu uso pra disfarçar a tripolaridade.

Ontem meu namorado me disse no meio de alguma conversa que ~sabe que eu tenho oscilações de humor mas consegue lidar com isso. ~

Me impressionei mas eu já sabia.

Após tantas labutas, esse ano estarei em férias até dia 9 de janeiro, por isso, não estranhem a ausência de publicações por aqui. Acho que ficar meio Coreia-do-norte-lifestyle (offline) é o melhor que poderei fazer nesses próximos dias.

[estarei envolvida com armas de destruição em massa para 2012]

Esse ano foi muito louco, se eu fizer uma retrospectiva parece que um milênio inteiro aconteceu nesses trezentos e sessenta e poucos dias.

Mudei de trabalho (tá, isso eu faço todo ano) fiz uns freelas muito legais, produções de moda que renderam boas ideias, mudei de apartamento, casei com meu namorado (!), tirei o aparelho dos dentes e agora uso fio dental com violência, encerrei a maioria das disciplinas do meu curso de graduação (ano que vem tcc e adeus!). Fui no show do meu muso inspirador Chico Buarque!!!

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“Pensou que eu não vinha mais, pensou. Cansou de esperar por mim. Acenda o refletor, apure o tamborim, aqui é meu lugar. Eu vim! Fechou o tempo, o salão  fechou, mas eu entro mesmo assim…”

Criei junto com meu namorado uma marca de roupas, inicialmente camisetas, o VESES. Que será arrematada durante as férias e chegará quentíssima no mercado em 2012.

Conheci pessoas maravilhosas, exclui milhares de pessoas chatas pácarai. Não fiz nenhuma campanha pró animais abandonados mas chorei quando minha cadela de 13 anos morreu no começo de dezembro.

Ah, tanta coisa e coisa nenhuma. Tantas ~máscaras caíram~ em 2011, né?! Acho que essa energia da nova era invadiu minha vida e me trouxe pra perto pessoas geniais, sinceras, insanas… enquanto a enxurrada levou um bando online pelo block.

Não é exclusividade minha, deve ser assim com todo mundo…

[ é triste em pleno 2012 ter que explicar a função de um blog pessoal]

Estou ansiosa para chegar na roça e ver minha família, meus irmãos, minha mãe… depois pegar uma praia, um vento, uma água, um coração na mão.

Até depois.

Pablo Picasso

O preço do não-incomodo é o silêncio, a cabeça baixa e a submissão.

Sabe aquela famosa do “quem cala consente”? Famosa e máxima.

Vivemos em sociedade, em rede, e não falo das redes virtuais na qual temos total domínio com apenas um clique. Um block, um unfollow, ou uma “denúncia de abuso”.

Minha mãe me ensinou que sempre precisaremos de outras pessoas, vivemos na coletividade e do que seriam nossas vidas sem o lixeiro, o padeiro, o motorista do ônibus?  No trânsito é assim, gente que dorme 2 segundos na sinaleira aberta toma buzinada no ouvido e tranca a fila de carros ansiosos querendo chegar…chegar onde?

Somos ansiosos, queremos o que nos foi proposto e quando isso não acontece? – Buzinaço!! Os jovens do meu tempo estão em fúria, querem protesto, querem a inquisição e cabeças rolando – por interesses pessoais, mas e daí? Pelo menos não têm sangue de barata nas veias como tantos outros.

O preço do suposto sossego quando estamos inseridos em instituições, sejam empresas, corporações, industrias, escolas e o que for, é o jogo de interesses, a repressão individual e coletiva,  naturalmente a total falta de respeito a qualquer opinião própria ou juízo de valor.

Ficar calado ou realmente ignorar falhas, abusos, ou simples ignorâncias é promover a última.

Eu sou neta de sindicalista, fui criada numa família de mulheres líderes; de suas próprias vidas ou de seus meios profissionais; e para mim esse tipo de realidade citada em todos os parágrafos anteriores é totalmente desprezível. Todas as coisas da vida para mim são preto no branco; ou a coisa é ou não é e eu desprezo puxa-sacos e manipuladores baratos (os caros eu respeito).

Não vivo em pedestais de vento para proteger qualquer certeza, cargo, aparência ou estilo – eu saio de pijama na rua [reflita], trabalho duro todos os dias para melhorar a realidade que sobrevivo, e como cidadã responsável com minhas contas também exijo todos os meus direitos.

- O que eu quero é o que eu penso e o que faço. Onde eu estou não tem bicho papão. (…) Se o que você quer em sua vida é SÓ paz, muitas doçuras e seu nome em cartaz e fica arretado se o açúcar demora, e você chora, cê reza, cê pede e implora… (Raul Seixas – Sou Egoísta)

Laranja Mecânica

Enquanto quisermos a tranquilidade para evitar rugas, ou por medo de sermos prejudicados por prevalecimentos – que são reais – seremos massacrados por censuras e a vida tende a ser mais corrupta. De quê adianta reclamar do governo federal, do sistema universal ou do inferno astral se quando dentro de nossas próprias vidas somos coniventes com a incompetência alheia e para justicá-las somos tomados de compaixão cristã?

- “Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem” (CRISTO, jesus 33 d.c)

Porém, apesar de tudo isso acredito que para reivindicar qualquer coisa precisamos de duas coisinhas vitais:

1. Inteligencia e humildade suficiente para perceber nossas limitações ;

2. Bom senso e conhecimento de todos os recursos cabíveis que solucionem o caso que for.

Misture bem tudo isso com independência intelectual e corra atrás. Quer elogios? Faça por merecer, afinal, essa juventude é tão exigente, egoísta, maldosa, cruel, prepotente e uó que até parece com todas as juventudes anteriores.

“I didn’t want to disturb people’s eyes.  Too many colours.  I am very tired to look at colour.  For my total life, I am comfortable being in black.”

Mais uma vez esse mal me atinge e não é depressão, é só preguiça mesmo. A galera, os papinhos, as euforias e as ideologias fervorosas, – ai que sono.  As festinhas, as roupinhas, os assuntinhos, tudo tão inho que a preguiça invade o meu corpo e uma louca vontade de dormir se espalha – sabe aquele cheirinho de travesseiro?

Parece prepotência diante da vida e de tudo de mais lindo que me rodeia, e talvez até seja, mas e daí? É tanta gente cheia de si com citações em punho para proteger suas escolhas que eu me vejo totalmente sem ânimo pra trocar qualquer figura.

Agora tudo é ao vivo, num mashup de todas as coisas superficiais que até parece profundo divagar sobre política internacional, pós modernidade ou química orgânica.

Atualmente a gente é até obrigado a conviver com a instabilidade nos relacionamentos amorosos de pessoas que nem nos interessa, obviamente via facebook. É atualização de status pra cá, fotinhos para lá, o que é isso brasil?

O fim do ano está aí e eu cheia de expectativas particulares, saudades da minha família e uma louca vontade de férias só para viajar e sair um pouco dessa cidade ridícula que eu moro.

Energia em nível zero, quero pegar meu edredom e ir deitar na sacada. Tudo bem pra vocês?

inverno 1990

repare nas meias, a combinações de cores e corte de cabelo super atual. 1991

Em 1995 já curtindo os conjuntos – comigo minha irmã.

conjunto + color blocking. A lancheira amarela era a minha, aí estou com 7 anos – e a mesma franja…e minha irmã, sempre blasé! <3

Saudades dessa vida interiorana e mirim.

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O válvula de escape perdeu o sentido nos últimos anos porque eu mudei de vida e de mim, transmutei na primeira camada de pele. Natural no processo darwiano, a gente cai de maduro e apodrece no chão. – Deus me livre de morrer um dia! Mas assim como é para todo mundo, os reflexos do passado continuam a iluminar em dias de tempestade.

Não, não há nenhum fantasma. As vezes o acaso do tricô nos faz esbarrar virtual, pessoal ou fofocamente, em pessoas que há tanto tempo não temos notícia e aí a gente fica chocado com a realidade – porquê, heim!?

Como é estranho ver que eles também mudaram e nos seus processos evo ou desevo – lutivos perderam alguma coisa cativa de suas personalidades – entre a segunda e a terceira camada de pele. Gente que perdeu aquela particularidade orgânica, seu jeitinho para adotar alguma técnica de auto-ajuda dos livros de vitrine. Gente que trocou o lifestyle por padronagens, roupas da moda, sapatos da moda, bolsas da moda, tatuagens da moda, sorrisos da moda, amigos da moda e da onça.

Será que eles realmente acreditam que aquela situação de escolha é sua nova-verdade-absoluta? Gente que se converteu para Jah, para o sertanejo universitário, para o que-os-outros-vão-pensar e por aí vai.

Gente que estudou aquilo que os pais queriam e se arrastam frustrados e rebeldes de si mesmos, ou gente que fez exatamente o que queria mas se enganou, ou acertou contente em qualquer um dos dois casos. Gentes e gentes.

Na internet ~facebook~ todo mundo aparece feliz, ninguém quer mostrar suas limitações e falhas na vida real quiçá na manipulada e digital. Mostram em fotos e links o sucesso profissional, as baladas com amigos, os looks do dia, as citações do tiozinho como-ser-do-bem, os fins de semana na praia, as meditações sobre a vida, as salvações sociais-animais que se engaja, os boys-magia e as minas-gostosas-fofas-queridas-mulheres-de-suas-vidas.

‘ai, como eu sou bonzinho, como estou no amor, na bondade e na esperança‘ - mas ignoro as pessoas que foram importantes algum dia, não respeito a opinião de quem pensa e vive diferente de mim, aponto e condeno sem me dispor a conversar e argumentar, distorço e oculto de mim mesmo – para acreditar com fé – que sou dono de toda a razão universal. Reforço com minha experiência rasa e insignificante para o planeta o quanto disponho de conhecimento sobre a vida e seus mistérios e realmente acredito que influencio pessoas pelo meu estilo-de-ser.

Pessoal, vamos acordar agora? Isso vale para mim, pois apesar de vocês acharem que quando escrevo me excluo do texto e me coloco em pedestais, eu justamente escrevo para que essa realidade se torne mais clara para mim mesma, é minha técnica, meu exercício sobre a neblina; escrever tudo isso é o meu salve-as-baleias.

Nem jesus cristo agradou a todo mundo, e ainda bem, por que o que seria do tie-dye se todos idolatrassem o color blocking?

Não sejamos hipócritas, encaremos que aqui ninguém é celebridade para ser lembrado e orado como santo ou promessa em rodas de conversa. Quem aqui vai ~entrar para a história~?Aqui a gente é só mais um pequeníssimo ponto de ligação entre a realidade momentânea  e um amontoado de células vivas tentando sobreviver antes de cair de maduro e apodrecer debaixo da terra – ou ser comido verde por algum passarinho. A vida tem suas surpresas, seus percalços, não é? Nunca estamos preparado… talvez jamais estaremos, pois o susto faz parte da rotina e é o que, pelo menos para mim, estabelece conexão entre os fatos e minhas expectativas; o susto me leva ao equilíbrio – ou desequilíbrio.

Fazer sua parte é fácil, agora olhar para o total, o inteiro, e só depois reagir é que é difícil, ainda mais para nós que estamos acostumados a selvageria, a reagir sem pensar, ponderar, analisar.

Bora lá sentar com as comadres e falar que fulana pensa que pensa, afinal, você está apta.

golden cage.

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Se eu não fizesse o que eu faço, queria fazer isso… impressões gráficas – ora essa!

E o portfólio do cara, fico sentindo as texturas nos dedos só de olhar a profundidade de cada curva no papel.

Não adianta negar, se alguém já parou para pensar… aí já foi. Alguma coisa já perdeu. Não estou falando em oportunidades perdidas, amigos, amores ou controle remoto. Quero dizer que a gente se perde em nós mesmos. É uma loucura!

Parece que o mundo está cheio de problemas, e a c-r-i-s-e matou a sanidade e sensibilidade das pessoas. A opinião individual é totalmente condicionada ao que os outros vão dizer. Tempos medievais os nossos. Eu nem acredito em crise, para mim é tudo especulação dos psicopatas que lideram o mundo – sim, o mundo. Do mesmo jeito que não dou papo pro aquecimento global. Eu separo o lixo, claro, mas é por que penso na vida dos catadores e tento facilitar as coisas para eles. É meu lado samaritano.

As vezes decidimos que vamos ser isso ou aquilo e no meio do caminho a coisa não faz mais sentido, tudo muda, a gente muda. E quantas vezes a gente insiste na tal da coisa porque aprendemos que é nobre persistir e desistir – ou mudar – é para os fracos?

Eu queria muito dar aulas, sabe? Reunir um monte de gente interessada num assunto tal, encher a alma desse povo num sopro de criatividade só pelo estímulo de uma vida melhor. Mostrar as janelas da casa e deixar que cada um abra, ou não, por si.

Tive poucos mestres que causaram em mim essas sensações. Mestres na faculdade foram/são realmente poucos que tem esse feeling, talento, disposição, não sei bem. Já na vida há muitos mais espalhados por aqui. É estranho separar um curso de graduação da vida, vida entre aspas. Acho que esse é um dos sintomas quando a coisa já não faz mais sentido.

Eu não posso dar aula pra ninguém, minha graduação está emperrada por uma disciplina pré requisito para a monografia. Nisso atraso meus estudos, arrasto os dias em conteúdos sonsos, que não me empolgam em nada, que queimam minhas sinapses e energia juvenil. Vou mofando com as mediocridades da academia – das pessoas – e desistindo daquela vontade do paragrafo anterior.

Ainda bem que pra encher as almas como balões não precisa de monografia formatada, tese de mestrado e toda essa coisa que eu acho o máximo e almejo experimentar – quando não sou impedida por pré requisitos e semestres e faz me sentir acéfala.

Esses dias um amigo me disse: Tenho que fazer alguma coisa para o mundo, afinal posso viver só 30 anos. Isso vale pra mim também e pra todos vocês.

Parece que a única obrigação nessa vida é morrer, o resto a gente decide se perde ou dá valor – ou um truque.

Tatuar-me-ei flecha, sem arco, só flecha solta, bamba, viajante.

Minhas meias falam de produtos
Que nunca experimentei
Mas são comunicados a meus pés.
Meu tênis é proclama colorido
De alguma coisa não provada
Por este provador de longa idade.
Meu lenço, meu relógio, meu chaveiro,
Minha gravata e cinto e escova e pente,
Meu copo, minha xícara,
Minha toalha de banho e sabonete,
Meu isso, meu aquilo.
Desde a cabeça ao bico dos sapatos,
São mensagens,
Letras falantes,
Gritos visuais,
Ordens de uso, abuso, reincidências.
Costume, hábito, permência,
Indispensabilidade,
E fazem de mim homem-anúncio itinerante,
Escravo da matéria anunciada.
Estou, estou na moda.
É duro andar na moda, ainda que a moda
Seja negar minha identidade,
Trocá-la por mil, açambarcando
Todas as marcas registradas,
Todos os logotipos do mercado.
Com que inocência demito-me de ser
Eu que antes era e me sabia
Tão diverso de outros, tão mim mesmo,
Ser pensante sentinte e solitário
Com outros seres diversos e conscientes
De sua humana, invencível condição.
Agora sou anúncio
Ora vulgar ora bizarro.
Em língua nacional ou em qualquer língua
(Qualquer principalmente.)
E nisto me comparo, tiro glória
De minha anulação.
Não sou – vê lá – anúncio contratado.
Eu é que mimosamente pago
Para anunciar, para vender
Em bares festas praias pérgulas piscinas,
E bem à vista exibo esta etiqueta
Global no corpo que desiste
De ser veste e sandália de uma essência
Tão viva, independente,
Que moda ou suborno algum a compromete.
Onde terei jogado fora
Meu gosto e capacidade de escolher,
Minhas idiossincrasias tão pessoais,
Tão minhas que no rosto se espelhavam
E cada gesto, cada olhar
Cada vinco da roupa
Sou gravado de forma universal,
Saio da estamparia, não de casa,
Da vitrine me tiram, recolocam,
Objeto pulsante mas objeto
Que se oferece como signo dos outros
Objetos estáticos, tarifados.
Por me ostentar assim, tão orgulhoso
De ser não eu, mas artigo industrial,
Peço que meu nome retifiquem.
Já não me convém o título de homem.
Meu nome novo é Coisa.
Eu sou a Coisa, coisamente”

Carlos Dummond de Andrade; o cara da pedra no meio do caminho.

O meu mundo era o apartamento
Detefon, almofada e trato
Todo dia filé-mignon
Ou mesmo um bom filé…de gato
Me diziam, todo momento
Fique em casa, não tome vento
Mas é duro ficar na sua
Quando à luz da lua
Tantos gatos pela rua
Toda a noite vão cantando assim:

Nós, gatos, já nascemos pobres
Porém, já nascemos livres
Senhor, senhora ou senhorio
Felino, não reconhecerás

De manhã eu voltei pra casa
Fui barrada na portaria
Sem filé e sem almofada
Por causa da cantoria
Mas agora o meu dia-a-dia
É no meio da gataria
Pela rua virando lata
Eu sou mais eu, mais gata
Numa louca serenata
Que de noite sai cantando assim

Nós, gatos, já nascemos pobres
Porém, já nascemos livres
Senhor, senhora ou senhorio
Felino, não reconhecerás.

Chico Buarque

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Passar algum tempo juntos sem obrigação; como é bom. Se a vida fosse o balanço da rede e a brisa fresca o tempo todo, para mim, não teria a mínima graça ou emoção. Se a única obrigação que temos na vida é morrer, todo o resto eu devo aos meus vinte e dois anos e a essa capacidade de resignificar o insignificante.

Nos achamos espertos demais, vejo uma galera com a auto estima elevada ao nível da falta de noção de realidade, espelho ou chão. Mulheres que pensam que um par de peitos novos podem fazê-las donas de suas próprias escolhas e leva-las ao sucesso que nunca tiveram e talvez nunca tenham mesmo. Homens que falam em carros potentes e grandes negociações como quem ejacula na cara da sociedade alguma nobreza ou relevância.

Dizer que o mundo está doente é um clichê que me dá preguiça até de pensar. Se o mundo está doente é porque sempre foi. Gente pequena existe assim como gente grande. Eu gosto dos médios, ali nos seus meios-de-caminho e suas pedras – tudo tão particular.

Gente pequena não dá! Nem preciso dizer o motivo. Os grandes a gente quase nem vê, afinal, estão no alto dos seus pedestais fazendo essas coisas grandes que ninguém sabe muito bem o quê.

Os médios tão tangíveis em suas limitações estão ali para qualquer depoimento, num compartilhar incessante de vida real. Em sopros, jatos, vertentes naturais que não ponderam tema. Universos inteiros, histórias contadas em tons de ficção e realismo. Cores de mentira em formatos de verdade.

Sorte a minha que convivo com tantos medianos. É bom ter quem admirar no plano real. Só sonhar com o imenso e reclamar das mediocridades também não dá; quem aguenta essa gente?

Olhar as fotos antigas é olhar para o que já foi sentido, relembrar o que se esqueceu e assim foi escolhido apagar do presente e é por isso que se chama passado.

Abrir as pastas, os álbuns, ou stalkear é reafirmar o que negamos no agora. Relembrar é ascender as brasas num sopro estúpido e irracional – um espirro.

Eu apago as fotos, prefiro olhar para dentro, em segredo, sem deixar qualquer vestígio de fósforo riscado.

Uma foto, um flash, fast.

Tenho ciúmes do passado dos outros, das lembranças bonitas sobre outras coisas que não sejam eu; queria poder deletar nas mentes como quem faz um logout.

É pecado querer um poder pretensioso desses?

Que seja, mas eu queria.