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Como num jogo de cartas, quando você sente – porque é permitido sentir ao apostar – que as cartas investidas não serão as sorteadas e que o lucro não provém delas, mas de algo além, um arrepio sobe.

Como se carregássemos a certeza de que as vantagens viriam na sorte e não na lógica do raciocínio articulado, em jogadas ensaiadas pela nossa inteligência.

Essa sorte, esse acaso ou destino, ou posso chamar de “nada” é tão assustador. Não temos controle do tempo, ficamos a mercé desses desatinos, na simples espera de um telefonema, um sinal, um convite, um meteoro ou um milagre.

Talvez me falte inteligência para mexer as peças, escolher as cartas, jogar os dados… mas em algumas apostas, a lenda pessoal faz muita diferença no resultado. Eu apostei todas minhas fichas, sou desse tipo de gente que joga tudo na mesa de uma vez, que não fica esperando algo melhor aparecer, que não fica fingindo que está tudo bem quando não está, azar – digo, sorte!

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Nos decepcionamos porque idealizamos e viver sem idealizar é passar em branco, na apatia. Por isso, me decepciono e não escondo isso de mim.

Entre momentos de euforia que pouco interessam ao público, venho falar da parte debaixo da roda, quando nossas ações perdem o sentido num relacionamento a dois.

Existe um padrão de comportamento que ainda é muito usado, namorar, noivar, casar, ter filhos, envelhecer junto, essas coisas. Nem todo mundo é adepto desses processos, e também nem sempre nessa ordem. Apesar de sermos prafrentex, abertos e pós modernos, muitos desses fatores acontecem conosco.

Um amigo me disse hoje que o sacrifício é subjetivo e o outro nunca sabe o tamanho, ou o peso, que há no esforço que fazemos para manter o amor. Digo manter pois, amar não está para quantidade, mas para qualidade. Amar melhor e não amar mais.

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Quando eu já acreditava que nada seria diferente do que já foi, veio uma surpresa envelopada na minha caixa de correio. Sem deslumbramentos, fireworks ou coisas assim, simplesmente aconteceu. Aconteceu diferente, suave como uma pétala na brisa.

Foram passando os dias e surgiram as divergencias, mas como podíamos usar da nossa lucidez para todo o enigma, superamos os becos do labirinto cotidiano. E assim tem sido. Meus dias diferentes, com afeto que eu nem imaginava ser possível vivenciar, ainda mais de maneira assim, tão genuina.

Tudo pode mudar do lado de fora, as paisagens mudam conforme as estações, mas o melhor fica aqui dentro, e muda. Ainda mais agora que sente o quão promissor é desapegar de velhos padrões e acreditar na transmutação. Ainda bem!

Poderia inventar uma história e chamar de conto, crônica ou poema e aí desandar todas minhas angustias, mas prefiro não seguir esse caminho agora.

Chegar no estado de inércia requer motivos profundos, não são fatores superficiais que nos deixam assim, com gosto de isopor e sem medo do ridículo. É muito mais fácil um dia de cão, daquele mal humor brabo, nojo e repulsa de qualquer coisa do que esse gosto de nada, cheiro de nada, vontade de nada.

Silencio sepulcral, olhos desorientados, e uma brisa de mudanças; será que estamos tão desacostumados às transformações ou nos apegamos rápido em qualquer circunstância para nos agarrarmos a lama do vazio?

As vezes eu penso que esse suposto vazio é o lugar mais seguro, onde só cabe nós mesmos e mais nada. Um nada cheio de coisas particulares, sombras e quietude. Um lugar no tempo onde ficamos mudos, onde olhamos em volta e vemos com mais clareza que realmente não estamos prontos para os súbitos, os sustos, os nadas cheios de coisas dos outros.

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Ouvimos o rio, a montanha, o silêncio e nossa conversa.

Foi assim que vivenciei meu feriado de carnaval, indo, como todos os gauchos da região metropolitana, para o litoral norte. Porém meu namorado sugeriu um roteiro e eu acatei pela surpresa…

- Eram tantas borboletas, azuis, brancas, celestes. Faziam estripulia em frente aos nossos olhos, e eu só queria tocá-las, colocava as mãos para fora da janela enquanto andávamos montanha a cima, não queria capturar alguma, mas talvez por um despeito em querer para mim um pouquinho daquele ritmo, uma sincronia divina.

Me senti em outro mundo – Um mundo mais livre, solto, sincero. Não precisei ir longe, apenas mudamos a rota da Freeway por uma montanha escondida – esquecida?

Nesse caminho encontramos coisas estranhas, outras já conhecidas, imaginadas ou deduzidadas. Nesse andar entre terra e cascalho balançamos nossas vontades e coisas assim… Ali estão as fotos que não representam nenhuma gotinha das sensações que vivemos no caminho. Nosso destino não mudou, mas a nova estrada me encheu de fôlego… Entendam como quiserem.

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Na vida tem tempo para tudo, e geralmente quem diz isso são nossos pais, avós e gente meio cansada da vida. Eu não.

Eu comprei uma violeta quando vim morar nesse apartamento, faz um ano que ela existe aqui e nunca deixou de ser verde. Claro, as vezes não tem flores, como agora, mas está cheia de novos brotos. O contrário aconteceu com a pimenteira, que secou inteira na mesma semana, e olhe que ela recebeu os mesmos cuidados. Agua, luz, passeio na sacada, no calor da cozinha, no frio do banheiro, nada. Ela não se adaptou. Agora comprei uma folhagem grande, afinal, com esse tempo que moro aqui, se dei conta de manter uma delicada violeta, uma planta de folhas largas e verdes, poderiam bem ocupar o espaço na sacada. Não me arrependo e estou cheia de orgulho, pois ela está com novas folhas, porém verdes mais claras.

Eu gosto das minhas plantas, converso com elas e isso aprendi com minha mãe. Não tenho animais de estimação, acho dificil cuidar. Creio que ter uma folhagem em casa é o interludio entre um cactos e um cachorro.

Cactos são muito melancolicos, acho muito baixo astral, e um cachorro num apartamento pequeno como o meu seria uma maldade, uma gaiola.

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Tenho ouvido os cds do chico que ganhei de aniversário, lido o livro sobre o mito e ensaiado ler a filosofia do tédio. Sinto que essa ultima será um desempate para a rotina. Mesmo que eu tenha refletido sobre as sutilezas nas relações, e problematizado sobre os pesos que colocamos nas coisas da vida, mal consigo estruturar um parágrafo.

Mesmo que chova, dentro de mim há um balanço de rede, com brisa morna desse verão infernal, cheio de modismos insuportaveis, mas que como afirma minha vó, vai passar. Tudo na vida se perde, inclusive os modismos e os pesos leves.

Vou insistir nas anotações do meu bloquinho, me manter offline, e alimentar a gramática. Mesmo que esse post não diga nada, pois não houve elaboração alguma, enfim.

A gente acaba o parágrafo quando percebe que ele virou texto, as mágoas quando são esquecimento.