Você pode fugir a vida inteira dos seus problemas, mas uma hora ou outra eles vão atrás de você. Ou não, tem gente esperta que sabe se esconder bem, e até na hora da morte se livra daqueles velhos dilemas. Eu não sei, mas agora eu andava nas ruas da cidade desprovida do olhar brilhante e sonhador, não pensava em metodologias para alcançar o sucesso, a realização pessoal, ou o alívio da solidão.
Nada do que eu sentia naquelas noites quietas debruçada na janela, de cara para a imensidão da noite e o vazio da minha existência me pesavam tanto como agora. Minha vida é cheia de decepções e tentativas de felicidade, assim como a vida de todas as pessoas sob a terra. Eu andava lenta e descompassada pelas calçadas, arrastando o jeans largo pelo chão; mãos nos bolsos.
Meus olhos já não choravam mais, meus oculos escuros escondiam o rosto marcado pela noite de tormenta. Tempestades previstas. Noticias péssimas recebi, nada de novidade, tudo o que eu já esperava acontecer, porém quando o dia chega a gente sofre idiotamente.
Quem acompanha meu blog sabe que meu pai se afastou da familia após o divorcio, há dez anos atrás. Da mesma forma a familia dele também se afastou. Na época, eu era muito menina, mas já entendia e as memórias permanecem acesas na minha mente. A relação com minha mãe é normal, aquela coisa freudiana, entre desacordos nos amamos. Eu a admiro muito por toda coragem que teve nos momentos mais duros da minha infancia.
Hoje sou uma mulher sozinha, “ Nunca fui como todos. Nunca tive muitos amigos. Nunca fui favorita. Nunca fui o que meus pais queriam. Nunca tive alguém que amasse. Mas tive somente a mim, a minha absoluta verdade. Meu verdadeiro pensamento. O meu conforto nas horas de sofrimento, não vivo sozinha porque gosto, e sim porque aprendi a ser só…” (Florbela Espanca) Busco pelas minhas mãos a realização da minha alma e o sucesso na minha profissão, estudo, leio muito, não tanto como queria, mas o suficiente para nao me sentir tão burra. Não me acho excelente em alguma coisa que eu faça. Desde a escola meus trabalhos não eram os mais apresentaveis, assim como na faculdade. Adoro escrever, mas sei das minhas deficiências e limitações; assim no desenho, na música, na dança, numa empresa qualquer, dessas que pagam bem.
Eu também me afastei da familia, mas para buscar meus caminhos, aquela coisa juvenil. Ontem soube que o irmão do meu pai, depois de dez anos, foi até a casa da minha mãe. Levou minha irmã até a casa do meu pai e contou que ele teve seis convulsões. Ele é alcolatra, tem 50 anos, e perdeu o emprego. Perdeu a dignidade também, é o que dizem.
Eu já sabia disso, porque as vezes ele me ligava, durava dois minutos uma ligação vazia e a promessa de uma visita.
Eu aprendi a conviver com os conceitos dos outros, tanto da familia do meu pai que culpa a minha mãe por nao ter “segurado um casamento” mesmo depois de 20 anos juntos num verdadeiro inferno, eu bem lembro dos domingos. Quanto da familia da minha mãe. Uma guerra.
Houve em mim uma mutação de consciência, aprendi a ignorar tudo isso e a lidar com essas culpas, remorços, e responsabilidades; teoricamente. Calava-me. Ontem briguei com minha mãe pelo telefone, fiquei muito nervosa com o que ela me disse. Fui injusta com ela.
A injustiça é um problema, mas você deixaria seu próprio pai morrer, ou viver apodrecendo, para ser justo e coerente com o que já passou? Fico do lado da minha mãe mas não consigo concordar com o posicionamento dela. Ouvi muitos deboches, ironias e um desejo: seja muito feliz na tua vida. A ligação foi encerrada.
- Chorei e ainda choro.
Choro a minha impotência, enquanto ando incógnita nessa cidade silenciosa, me sentindo a continuação de quem eu odeio.
Meu pai odiava o pai dele, alcolatra que batia na esposa e nos filhos, meu pai se sentia menosprezado diante dos irmãos mais velhos. Meu vô morreu com cancêr e meu pai comemorou sua morte. Hoje meu pai se transformou exatamente como o pai dele. Cigarros, bebida e solidão.
Odeio tanto por ama-lo incondicionalmente. Queria não sentir, mas eu sinto tanto.
